viernes, 14 de mayo de 2010

Alguién me llamaba, y lo seguí

Mis primos estaban jugando póker, me invitaron, y fui. Nos encontrábamos, frente a un sauce. Tranquilamente, pasaron las horas, y no me percate que era muy tarde, como suele pasar cuando pasas un buen momento. Eran las 10 de la noche, y estaba en su más negro esplendor. Me despedí, y emprendí mi camino. La oscuridad de la noche no me causaba el más mínimo temor, al contrario, me invitaba a seguirla. Camine alrededor de la laguna, sintiendo el aire fresco de la noche, y el aullar de las aves. De repente, una voz detrás de mi pronuncio mi nombre. Pensé que alguno de mis primos me llamaba, sin embargo, cuando voltee mi cabeza, no miré nada. No me asuste ni mucho menos, porque me ha pasado varias veces, seguí mi camino. Luego, cinco minutos después, escuche de nuevo esa voz llamándome. Esta vez, sentí escalofríos alo largo de mi cuerpo. Pero, faltaba poco para llegar ala casa de mi abuela. Camine mas a prisa, tenía miedo, y sed. A solo unos pasos del portón de la casa, esa voz varonil se escucho, sólo que ahora más clara y fuerte, voltee mi cabeza y mire a un hombre haciendo señas con su mano, invitándome a seguirlo, después corrió y no voltio atrás. Pensé que a alguno de mis primos le había pasado algo, y corrí rápidamente siguiendo sus mismos pasos. Cuando llegamos a los dos caminos que hay para llegar al pueblo, el corrió por el más largo, en el que pasas más cerca de la laguna. Me pareció extraño, pues el más corto es el otro. Pero en ese momento no pensé en nada, nada más que mi familia. Lo seguí, pero de un derepente en una vuelta, lo perdí de vista. Entonces, sentí un frío en todo mi cuerpo y me di cuenta que el agua de la laguna estaba en mi cuello.

martes, 4 de mayo de 2010

Hoy, enfermé

Hoy, enfermé. Fuí a la escuela, y no hice un trabajo. Desidí decirle a mi profe que me enfermé para tener más tiempo de hacerlo, haber qué pasa. Me siento tan mal, estoy traumada, siempre haciendo todo, y tratando de ser perfecta en todos los aspectos, y lo peor es que lo que menos soy es perfecta, ni a los talones le llego a ese término. Trataré de dejarme llevar, sólo eso, no tratar de ser mejor ni peor, solamente ser yo. Buena o mala, no importa así soy. Eso si, disfrutando los momentos. Despejando mi mente, de ese tan absurdo objetivo, creo que será la única manera de poder ser mejor cada día. Pero, me encantan esos tan absurdos objetivos, me hacen tener en algo que pensar, poder ilusionarme, por un peso, por un novio, por un viaje, por lo que sea, pero me hacen tener una ilusión, un motivo para levantarme de mi cama cada día. Ahora sólo quiero ser auténtica cien por ciento. FCK, porque vivimos reprimidos? Máldita sociedad! Máldita la forma en la qué soy grasias a ella. No me gusta, no me gusta... Bueno, si me gusta como soy, lo que no me pasa es que me reprimo por ellos! O sea, no!, quiero ser libre, en muchos aspectos en los que no soy, en los que aún no he crecido, grasias a mi mamá, mi familia, mis amigos, mi ciudad, mi país, etc. No soy malinchista, pero grasias a lo que es mi país y la manera de pensar de la gente, actúo como lo hago, no siempre obviamente, pero gran parte de MI tiempo si. Quisiera que este país fuera más liberal, porque así pienso yo, así considero que soy, y porque creo que es mejor. No soy libertina, ese es un término distinto. Open-mind, simplemente. Sólo de esa manera, talvéz podría ser mejor, o "abrir mis alas", totalmente, o al menos un poco más que ahora.
Ok, estaré analizandolo, y después haber que pasa...

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lunes, 3 de mayo de 2010

Día malo,

Máldito mes de dieta y gym, para qué? Para bajar tres inmundos kilos?
Buhhhh! Quiero pesar 52 forever!

viernes, 30 de abril de 2010

Ella

Nunca nadie, me había impresionado tanto. Nunca, en mi corta vida; y lo peor, es mujer. Es ella, la que diario roba mis miradas. Estoy harta de mi obsesión, qué no puedo ni yo misma explicarla. Pues, me parece pálida y escuálida. No es que sea bella, porque no lo es. Es algo en ella, que me parece tan misterioso. Quisiera, solo por curiosidad, conocer su vida. Saber qué piensa de determinados temas, conocer donde vive, saber el porqué a sus veinte años no ha tenido relación alguna. La he observado tanto, que me he dado cuenta hasta de las cosas por las cuales ríe y por las que no. Selecciona cada uno de sus movimientos, de sus reacciones para no contradecirse. Tengo la predicción, que no es ella misma, que detrás de esa alcurnia de chica europea, se esconde una niña demasiado tierna y que le da miedo vivir de una manera más libre, sin cuidar tanto su imagen. Obviamente, también escoge muy delicadamente a sus amigos. Selecciona, las palabras que va a utilizar, la blusa que usará mañana, el peinado, etc. En fin, no sé porque es así. Será que nunca había conocido a alguien así, a alguien tan antagónico. Es fría, creo que lo único que puede hacerla enternecer es una niña distinguidamente vestida, con un gusto refinado, escribiendo un diario. O tal vez, una modelo de Channel, leyendo una revista y tomando un refinado café europeo, con una mirada triste. O tal vez, también, una niña rica, llorando frente a la torre Eiffel. O cosas por el estilo. Soy una obsesionada, tanto que he revisado su clase de amigos, y lo que me impresiona más, es que no todos cumplen con sus criterios. Pero si la mayoría. Y lo peor, es que su hermana, es totalmente diferente a ella. Físicamente, y creo también ideológicamente. No sé, como soporta vivir en una ciudad tan “naca” como Tijuana. Ni como soporta también, estar tan cerca del país al que idolatra tanto, y no vivir en Los Ángeles, o ya deperdida en San Diego. Es tan rara, que creo que nunca encontrara a un novio que llene sus expectativas, y que no le avergüence mostrarlo a la sociedad. Es artista, baila ballet. No la odio, solamente la analizo. Pero esto ya lo llevo cargando dos años, acompañándome a diario y no soporte un minuto más tenerlo dentro de mí. Lo que me parece peor, es que me agrada su presencia, me agrada observarla, me agrada analizarla, y así, poder crear mis propias historias y conclusiones, de determinado tema o situación. Tal vez, si la conociera un poco más, me daría cuenta que es diferente. Pero pensándolo bien, no creo que sea así, ya que, muy cercanas fuentes a ella, me han dicho cosas como las que yo pienso. Lo que me parece más triste, es que a pesar lo que haga para parecerse a cierta forma de vida, es demasiado insignificante. Pero, es triste ver a alguien tan encerrado en su burbuja de cristal… creo que cuando se tope con el verdadero mundo del trabajo, llorará, llorará, y llorará, por haber tenido que abrir los ojos. Y no llorará frente a la torre Eiffel, ni en oficinas de Vogue, es lo peor. Que llorará, aquí, en Tijuana. Tal vez, en la cinco y diez, o frente a las fábricas de Otay, enseguida de un carro de tacos.

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La espera qué no tiene principio ni fin

Es tan obscuro aquí abajo, tan frío. No hay nadie, excepto yo y esta oscuridad que invade todo el lugar. No sé que tamaño tiene, ni de que colores son las paredes. Lo único que se siente es frío, y lo único que se escucha es el sonido del silencio. Tengo miedo, no lo niego, sin embargo, me gusta sentirlo, es un placer extraño pero demasiado satisfactorio. No tengo nada que hacer, bueno, más bien no sé que hacer. Prefiero esperar, esperar mi destino, esperar ese rescate, qué talvez nunca llegue. Esperar a morir, esperar a vivir. No me importa, esperar simplemente.
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jueves, 29 de abril de 2010

Siento animales

Siento animales en mi cuerpo, pequeñas criaturas que caminan sobre mi piel. Sin embargo, no existen, miro mi brazo en el momento en que siento su caminar y no hay nada. Es desesperante, no puede parar, es como una maldición. Cada día, estoy acostada en mi lugar predilecto para descansar y pensar en tí, y esos animales invisibles caminan sobre mi. No me dejan pensarte, no me dejan disfrutar esos momentos tan extraordinarios, no me dejan hacer nada. Siempre presentes. Aveces, creo que han desaparesido, que simplemente se cansaron de joderme la vida, pero un día, ahí estan de nuevo, sólo caminando en mi cuerpo. Los odio, y lo peor, esque no sé ni encuentro la manera de acabar con ellos. Siempre tenemos una manera de acabar con algo, no sé, matándolo, haciendo algo. Pero, ha este problema no le encuentro solución. Lo peor, es que empiezo a acostumbrarme a ellos, y me empieza a gustar sentirlos encima de mi. Los comienzo a extrañar, cuando un día o dos, se olvidan de mi.
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lunes, 26 de abril de 2010

Ese momento...

De repente, me encuentro subiendo una cuesta. Miro árboles gigantes que tienen como frutos, golosinas de todo los tipos, cojo unas cuantas, y en el camino las boy desgustanto sin ninguna preocupación. Mi caminar de repente es rápido, después, demasiado lento o viseversa, no importa llegaré. Cuando lo haga, estaré en la cima, disfrutando el aire fresco de la montaña. Será un atardecer rojizo, y tal vez sea en octubre. Sólo yo, y esa inmensidad de belleza, de goce. Estaré desnuda y mis cabellos bailarán sutilmente junto al viento. Luego, comenzarán a caer pequeñas gotas de mi techo, de nuestro techo. Casualmente estarán tibias, y tendrán sabor a chocolate. Después, cuando alcance el clímax de la felicidad, abriré mis brazos y me dejaré caer en la nada. De esta manera, mi vida acabará en el momento más preciso, pues, cumplí el propósito de mi nacimiento.
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Hoy, ten miedo de mí...

Pues siempre te estoy observándo. Y sé todo de tí... Tampoco me preguntes la hora, porque estoy comenzando a odiarte.

viernes, 26 de marzo de 2010

Contradicciones del ser humano

Hoy, siento que odio a todo el mundo. Bueno, solamente a ciertas personas.
¿Por qué la gente es tan egoísta, tan rara? Tan egocéntrica y mala. Talvez, yo solamente lo perciba de esta manera, porque creo que una de mis virtudes es el sentido de humanidad, de ayudar, sin esperar nada a cambio. Esta bien, la higiene y blah blah blah, pero, ¿No es algo básico, brindar agua a quien la necesita? Muchas personas (es parte de ellas), “presumen” de que se encuentran en armonía con Dios, y son buenas católicas. Sin embargo, se contradicen en lo que dicen y lo que hacen. Esa es una de las razones, por las que práctico mi propia religión. Entiendo, que somos diferentes, que pensamos diferentes y que sentimos diferente. Pero, no comprendo, como alguien puede ser tan mal pedo, negándole un trago de agua a alguien que se tiene que tomar una pastilla. La mayoría de nosotros, yo creo, que nos hemos encontrado con gente de este tipo. Y la verdad, o al menos a mí, me da coraje; y lo que menos entiendo, es que estas personas, se encuentren estudiando en humanidades, no es que se tenga que cumplir con ciertos criterios ideológicos, ni mucho menos. Pero, no creo que puedan trabajar en equipo, armónicamente. Lo único que creo se podría dedicar, es a la comunicación organizacional. Ojala algún día, por su bien, esta persona, reflexione y actué de una mejor manera. O podría ser, también, que siga así, pero que sus palabras y actos no se contradigan.
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viernes, 12 de marzo de 2010

Ojalá llege ese instante

"A veces podemos pasarnos años sin vivir en absoluto, y de pronto toda nuestra vida se concentra en un solo instante".
Oscar Wilde

lunes, 15 de febrero de 2010

Mi amigo, el verde.

Lo conocí, un día de clases, cuando la profesora exige que nos reunamos en equipo para cierta actividad. El se unió a nuestro equipo. Lo miré y pensé: parece agradable. Pero, creo que es demasiado infantil para ser mi amigo. Mi amiga es también a mi parecer más inocente que yo en ese aspecto, así que inmediatamente se acoplo más con ella que conmigo. “Equis”, pensé. No tengo nada de que lamentarme. Sin embargo, tiempo después me di cuenta que me divertía mucho a su lado y que cada momento que pasaba junto a él, entre clase y clase, era verdaderamente agradable y entretenido. Siempre: sonríe, sonríe, y sonríe. Era la primera vez que lo miraba en la universidad, a pesar que habíamos estado en las mismas aulas durante un año.
De un de repente, al mismo tiempo que mis ánimos de “antrera” se acababan: llego él. Le dije que tenía ganas de ir a un bar. Por cierto, con muy mala fama en la ciudad y me dijo que fuéramos. Desde ese día creo que comenzó esta relación. Tan maravillosa, tan espectacular. Hay, que exagerada, pero la verdad, mi manera de ser, siento eso. Cuando conozco a una persona que no es de mi agrado o simplemente no me siento bien con ella, o si, pero no me divierto, aparto un poco su amistad, no es por ser mal pedo (dijera él), simplemente considero que el tiempo de todos es muy valioso y no debemos desperdiciarlo aburriéndonos. Pero con él, no me paso eso, sencillamente, ese día que fuimos a ese bar, me di cuenta que pasaría momentos muy gratos con su presencia; y así fue, sin lugar a dudas.

Un tipo sereno, en sus ojos se observa ese brillo especial, lleno de ilusión y desencanto. Sus manos son un tanto dulces. No será trabajo físico, obviamente. Son limpias y pálidas, ¡tan bonitas! Su caminar es natural, no trata de aparentar nada, no le importa ello. Simplemente se deja llevar por el viento, por las calles de Tijuana o de la universidad. Le entusiasma lo que podría pasar en días, semanas o anos. No tiene nada que perder, eso lo sabe y lo toma en cuenta. Al menos en nuestros años de universidad. La universidad solo una vez. Tanto que algunos suelen quedarse en esa época, aunque sean padres. Quisiera tener padres así! Es tan conceptual (sólo para algunos). Pero lamentablemente lo mejor de ello, llego en ese bar de mala muerte. No me importa: es extraordinario, y más aun a su lado. Siento que eh aprendido mucho en esas platicas caguameras. Me encanta porque a su lado soy la persona más sincera del mundo. Y, creo que también él lo es, o al menos eso quiero creer. Por cierto, hace días llego a una edad. Una edad bonita, aunque es triste saber que su juventud está por acabar y la mía obviamente apenas iniciando. No importa yo seguiré siempre inculcándole ir a tomarnos unas cervezas y fumar, viendo cuadros de artistas locales y leyéndolos como acabamos de aprender en esa clase que tomamos juntos.
Posdata: decidí escribir esta entrada a consideración de su cumpleaños y lamentablemente porque es mi único lector.

viernes, 5 de febrero de 2010

El hombre perfecto

Nunca sabemos quién nos está checando a cada minuto. Es algo raro, pero todas las personas estamos al acecho de alguien; por algún tipo de objetivo que tenga en mente. No es sentirme importante ni mucho menos. Si embargo, si los niños están siempre checaditos, imagínense las personas que están socialmente activos. Un claro ejemplo, son claro, las estrellas. Ya sean de cine, TV, cantantes, etc. Pero, falta que le pongas una poquita de atención a la gente con la que interactuamos a diario, para darnos cuenta que nada más están observándonos, y que, talvez, si les hiciéramos un cuestionario acerca de nuestras actividades y horarios, nos los contestarían perfectamente. Es algo que se queda grabado inconscientemente en la mente de la gente. Algo humano. Eso me aterra, y me acabo de dar cuenta, porque yo tengo observadas varias personas de mi incumbencia. Es algo curioso, pero interesante, sin embargo, da miedo. Tampoco crean que soy una maniaca que solamente piensa en ver que hacen los demás, pero pensándolo bien, los “criminales” de la sociedad, eso mismo hacen, con sus posibles victimas. Así que todos tenemos esa capacidad “acechante”. Cuando deseamos estar con alguna persona que va en nuestra escuela, también suele suceder este tipo de comportamiento psicópata. Observamos cada movimiento de él o ella. Con quien va a comer, a quien le habla,
Hora de salida, etc. Y más aun, si poseemos su espacio en Internet. Bien, al cabo de un tiempo de ir haciendo esto, llegamos a poseer mucha información secuéstrante. Fotos, amigos, cel, dirección, etc. Todo se presenta en el camino, por añadidura a nuestra obsesión. Y no me importa decir que es placentero. Sin embargo, ahora me encuentro en una situación muy diferente de las anteriores: DINERO. Huí, esto es más obsesionante que cualquier deseo sexual. Bueno, te posee más rápidamente. Muchas veces sientes desesperación, yo misma me río de ello. Esta situación es un poco incomoda. Necesito dinero y no puedo trabajar. Me queda una sola opción, tomarle prestado a mi mama. Yo sé que no es malo, que no le afectara. Lo principal, es para una buena causa: mi educación. Bueno, quiero ser sincera al menos aquí, también, es para unas buenas parrandas y un verano excepcional. Entonces, la observo inconscientemente: a donde va llegando del trabajo, que hace después, cuando se aleja de mi presencia, escucho con gran atención sus movimientos imaginándome en que parte de la casa se encuentra, entre otras cosas por el estilo. Es algo raro, pero me gusta. Porque, al final, tengo recompensas. No las que me gustarían, pero las hay. Así que sirve hacerlo. Muchas veces pienso en el mal y el bien que le hago al “tomarle prestado” y llego ala conclusión que es dinero prestado al final de cuentas. Ya que, cuando mi mamá este anciana y yo tenga trabajo, la mantendré y le regresaré todo lo que le tome prestado. Bueno no importa, ella creo que lo entenderá; y algún día, le contaré lo que hacia y ella se reirá junto a mí. Esa ni yo me la creo, pero bueno, espero que sea así, y si veo que no, pues simplemente no se lo cuento y le compro un departamento, el carro que siempre ha deseado y un guardarropa fabuloso. También, talvez me alcance para llevarla unas cuantas veces a cenar muy “nice”. Haaa,algo importante, le encontraré un novio por Internet: un hombre perfecto.

jueves, 28 de enero de 2010

La carta de amor, más sincera del mundo

Mi amiga y yo sólo estábamos divirtiéndonos con los amigos de la escuela. A propósito, en mi corta experiencia de vida me he dado cuenta que los días más importantes de mi vida han sido inesperados, no-planeados. De hecho, cuando no he soñado despierta con alguna situación que desee. Bueno, retomando. Ese día nos arreglamos exageradamente, ya que iríamos a ese lugar en donde la mujer tiene que ser un poco exagerada al vestir. Para poder ser ¨perra¨. Bueno, les dimos la razón y nos vestimos tanto que me confundiste con un travesti. Eso para mi fue un insulto que nunca superaré. Lo bueno es que tu amig@, ¨Barbie¨ te dijo que era mujer. Pero no importa porque ese día te conocí. Yo y mi amiga, fuimos al tocador. Decía: mujeres. Aunque adentro no se distinguían los sexos ni preferencias.
Cuando regresamos, en el camino a la mesa te miré. Eras tan normal ante todos. Me preguntaste si era lesbiana. Y yo te dije que no. Pensé: pobre morrillo caliente, y me fui a mi lugar. Después, estábamos arriba de la pista, donde todos pudieran observar nuestros más exóticos y espontáneos movimientos. En ese momento, no me acordaba de tí. Cuando me tocaste la pierna. Voltee y te mire como a cualquier tipo en busca de sexo que me encuentro diario. Me dijiste que si bailábamos, y yo dije que subieras a la tabla, obviamente no quisiste y desde ese momento supe que haces lo que quieres. Que eres un niño fresa, hijo de papi, que solamente se dedica a tirar rostro y dársela de riquillo. Bailé contigo sólo porque no tenía con quien más bailar. De hecho, me pareciste tan asqueroso, con ese arete y ese estilo acholado fresa. Después, me di cuenta que tienes un estilo muy ingenioso. Ya me traumé por completo. Eso hace el ¨amor¨. Bueno, ese día fue como muchos, en los que conozco entúpidos que olvido al mismo tiempo en que se quitan de mi vista (obviamente no). Sin embargo, te di mi número y me llamaste al día siguiente. Cuando salimos, y comenzamos a jugar al: bochito color. Fue cuando me miré esa luz en ti, esa que pocas personas poseen. (Aparte que ya había mirado tu carro de niño de media-alta, universitario) Me dio mucha risa cuando estábamos sentados en la inauguración de ese lugar. Porque corrías cuando se tenía que pagar alguna cuenta, poniendo de entúpido pretexto, tú radio. No tomaste en cuenta que soy una grabadora. Lo bueno fue que estaba tú amigo el cual pagaba. Bien, ese día, cuando bailábamos me di cuenta que deseaba alguien como tú a mi lado, para toda la vida. No encuentro la palabra para describir esas emociones, que cruzaban en cada risa, en cada mirada. Por cierto, que sólo yo, podía sentirlas. Bueno, tal vez tu también pero sólo momentáneas. Para mi desgracia eres hombre, y los hombres olvidan. Esa noche, cuando me besaste, cuando, tenía tu cara a cinco cm. de la mía. Sentí el poder. El poder, de ese maldito sentimiento que hace infelices a las personas. Fue tan grande que cometí una estupidez. Te dije que era virgen. Olvidando que la virginidad es para mí algo que no sirve de nada. Entonces, me fregué. No pude tener ese acto contigo por no quedar mal. Por la triste idea de que tal vez algún día me casaría contigo; e ilusiones de mujeres. Siempre soñando antes de conocer a alguien. Pero, después fui tu novia tres semanas (dijera mi mamá: la babosada). Me tratabas tan bien. Cenábamos como lo hacen los novios. Dentro del carro. Después, nos besábamos tanto. Desde ese día soy tan infeliz. Bueno, no. Soy infeliz desde que me olvidaste. Fue hace poco. Porque, me llamabas. Bueno, soy infeliz desde que te quitaron tu radio y no me llamas para decirme tonterías y hacerme reír como lo hace una menopáusica con su nuevo amor, después del divorcio. De esa manera, me reía, como una tonta. Amándote, en la distancia. Espera, ¿Amándote? No, no puede ser esto, ni siquiera sé que es ese concepto. Bueno, nadie nunca termina de comprenderlo, entonces podría ser. Después, cuando ya no tenías tu nxtl. Ahora sí, llegó mi perdición. Hay no, estoy siendo muy drástica. Pero es el chiste de escribir esto. Bien, al momento de entrar en el msn, verte y que no me saludaras, eso si dolió. Le tomé ala ligera y te mande un poema de Benedetti, entúpidamente creí que funcionaría. Pero, que pasó, mandaste sólo una carita feliz. ¿Eso merezco? ¿No merecía de pérdida unas gracias? O ¿qué linda? Ya en su defecto, me fuera sido de más ayuda, un: no mames. Pero, no. Te valió y ahora si digo, me olvidaste, por completo. Con la distancia se olvida a la gente. Entonces, me iré a vivir a Tepic. ¿Te la creíste? O sea, tienes el ego más grande que he conocido. Te amas a ti mismo y no te importa que en Haití se murieron miles de niños, o que en Tijuana cada día hay mas delincuencia (que no veo, y que solamente me han robado siete celulares) y que puedan matarme, degollarme ¿Qué sé yo? Sólo te importas tú y nada más que tú. Bueno, y a todo esto. ¿Por qué te reclamo? Si me ha pasado lo mismo que a ti muchas veces. Comprendo perfectamente, que cuando no se quiere a una persona, ni a madrazos. Bueno, solamente quiero desquitarme diciéndote que eres un idiota que no merece a alguien como yo (¿la de siempre no?). Sin embargo, también eres mucho de lo que desearía tener a lo largo de mi vida, y ojalá algún día encuentre a una persona parecida a ti, en algún lugar de la tierra. Bueno, mejor en Tijuana.


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Si miraran a alguien con cualquier parecido, diganme.

miércoles, 27 de enero de 2010

El día del pánico

Un sábado en la noche. Quedaron en salir. Solas, sin hombres. Era desesperante estar por compromiso o interés. Entonces, arreglaron su atuendo de noche, solemne. No era para impresionar a nadie. Sólo querían estar ellas, en sus recuerdos. Embriagar sus tristezas de alcohol, del que sea; no importa, sirve para lo mismo. Nunca pensaron en la fecha. Era un sábado cualquiera. Llegaron al antro con más fama de Tijuana. Sin embargo, no les impresionó en lo más mínimo. Al contrario, lo único que las condujo a ese lugar fue la barra libre y el no-cover a mujeres. Llegaron y todos se encontraban disfrazados. Enfermeras, policías, niñas, doctores, en fin. Todos, sin excepción, eran ridículos. Querían transformar su disfraz en algo ingenioso o peor aún: sexy. Una joven bailaba al sonar ¨moderatto¨. Usaba su larga pipa fumando un Benson, traje típico de los años veintes, pluma en la cabeza y accesorios. Bailaba con sus amigas, bebiendo BUCHANAN´S , se creía la Reyna. Pero lo que no sabía, era que sus lonjas se hacían más vistosas con el traje de olanes que llevaba puesto. No consiguió que ninguno pidiera su número telefónico ni le enviara una bebida. En fin, eran tantas las situaciones que se podían ver que ellas no podían parar de reír. Un tipo, vestido de Bon-ice fue el único disfraz que valía la pena. Cuando las copas se les estaban pasando y sentían ya que eran felices. Comenzó thriller. No podía faltar Michael Jackson y su canción de ¨terror¨ aludiendo el evento. Un verdadero fiasco. La mayoría de las mujeres sí descuidaban su movimiento, dejaría ver demás. Algunas sólo bebían con su novio, sentadas en las mesas fingiendo estar horrorizadas de las demás. En cambio, otras, casi le bailaban ¨la loba¨ al tipo que las observaba.A Carmen y Flor no les importaban ni los hombres, ni nada. Su único objetivo era embriagarse y ser felices, tan sólo por una noche. Se hartaron de ver tanta fanfarronería y decidieron irse a un bar más íntimo. Pero, tenían una curiosidad conocer ¨el mejor lugar para bailar¨ Entraron, era peor que el anterior. Los tipos miraban sin pudor. También había disfraces, sólo que más horribles y vulgares. Salieron corriendo. Afuera, pensaron una vez más que deseaban algo más fuerte. Sentirse las peores en este mundo. Conocer los más perdidos lugares del pensamiento. Fueron y compraron hierba. ¿Era difícil? Ahora sólo faltaba donde fumarla. Entonces, caminaron un poco y un tipo les pidió un cigarro. Curiosamente Carmen traía en la bolsa de atrás del pantalón. Se lo dio. Después, les ofreció un aventón. Sólo le preguntaron si venía solo y dijo que sí. Subieron a su carro y le dijeron que deseaban fumarse el porro. Fueron a su casa. El tipo, no sabía forjar. Ellas solo habían fumado de gorra. Entonces, Carmen dijo que trataría de forjarlo. Cuidadosamente quedo listo dentro de un Marlboro. Comenzaron a fumarlo, tranquilamente. Ya que, él (como buen anfitrión) estaba sirviendo café. Entonces, se lo terminaron casi solas. Él sólo le pego unas mamadas. A los minutos, se encontraban completamente en un sueño, riéndose las dos, de ese imbécil. Cuando estaban en el clímax del momento. Sonó el timbre. Carmen creyó que era la policía y entró en pánico.Fernando, sabía que la flaca venía por él. En realidad no era la flaca, era una gorda de dos metros: su vieja.
Antes de que ella entrara, él las encerró en el patio de la casa. Cerró con llave. O sea, Carmen y Flor, no tenían manera de irse. Aunque quisieran. El efecto de la maría seguía igual, solamente que ahora sentían que morirían. Permanecieron casi inmóviles por una hora. Muertas de frío. Sólo escuchaban a la mujer gritando. Aventando tasas y cubiertos. Ellas, no respiraban: no se movían. Sólo tripeaban con lo que pudiera pasar si ella las mirara. Nunca se sintieron tan cobardes, como ese día. Más bien, ese día conocieron una parte muy importante del ser humano: el miedo. Les dio terror que ella las golpeara, o las matara. Desde ese día, ellas fuman sólo en ¨el zacas¨.

Tener novio no sirve de nada

A veces, trato solamente dejarme llevar por los días, las horas. Sin embargo, no puedo. Siempre deseando la perfección: la imposible perfección. De repente, me doy cuenta que estoy sola, que muchas personas a mi alrededor tiene a alguien a su lado. Alguien que los apoye, de una u otra forma. Yo, a nadie. Es mejor así (me digo yo misma) no tendré a una entupida persona a mi lado que solo quite mi tiempo. Pero después: es peor estar sola. Ya que lo importante no es estar con alguien y que esa persona te diga que te quiere o blah blah blah. Sino, sentir la ilusión del momento. Eso es como vil gasolina. Pinche gasolina, lastima que no puedo comprarla en algún lugar. Que patética, pero es la verdad, bueno al menos lo que siento en este momento. La vida es tan tan, bueno todos sabemos como es la vida de culera.
Tantos sueños, tantas fantasías por cumplir. ¿Por que cuestan tanto? Chingado me dio flojera seguir escribiendo. Así soy: un total desastre. Pero, ya me di cuenta de algo. Había dejado de escribir en este espacio de soledad, porque estaba con alguien. Entonces, los AMORES, si quitan el tiempo. Es mejor estar sola. Así puedes emplear tu tiempo en algo más productivo. Ya estoy feliz, escribir ayuda jajajaja.

MaryJeses

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