miércoles, 14 de septiembre de 2011

Rosario Peiro & Leonel Rangel

Ella se despierta antes que el mismo sol. 5:00 am. No importa si es lunes, miercoles, o domingo, ya ha dormido demasiado...
Minutos después, ella toma la biblia y su rosario -aludiendo a su nombre- y en susurros inicia sus oraciones que sabe de memoria. Durante esa hora de meditación, ojos cerrados, dedos cruzados, y un tanto dormida, pláticando a su manera con su Gran Dios,-como lo habia hecho toda su vida- ella se siente en armonía. Luego ella toma su café -azúcar para diabéticos-.
Prepara su desayuno antes que nadie, come y -talvéz piense en lo que hará en el día- Aunque no sé que será eso pues no tiene algo más importante que hacer que ir a misa todos los días y hacer sus múltiples rezos. Aproximadamente a las 12 del día, después de mirar el canal católico una hora y hacer su segunda oración diaria, inicia a preparar la comida - qué nunca le ha salido bien, a pesar de eso siempre lleno mi estomago con ella- come, mira de nuevo la telvisión, (el programa católico) alguna película infantil o bien, las jirafas de áfrica comiendo arbustos... Unos minutos más tarde, a esta hora exactamente 4:00 pm. Es hora de la siesta. La duración es de 1 o 1 hora y media. Para levantarse, bañarse, e irse a misa de siete. 7:30 la misa a terminado. Es hora de preparar la cena, talvéz sean papas con tortillas de harina, queso y un poco de aguacate. El estomago lleno, pijama y 8:30 a dormir. La vida es un poco rutinaria para ella desde que murío la única persona que la acompañaba y regañaba, la única persona que le hacía distinto el día. El padre de sus 11 hijos, el abuelo de sus veinti-tantos nietos...
Espero su Dios (mi Dios?) le de vida para que conozca a sus bisnietos.
Espero ser la primera en dárselo.
Espero también que no se sienta tan sola. Pues es el primer año que sus días son iguales, sin esa compañia, sin SU Leonel Rangel (vida anterior: Juan Rangel).

miércoles, 7 de septiembre de 2011

Esto es muy suave

Cuando te pienso, en la noche, en el momento en que mi cuerpo esta recostado, sintiendo ese tranquilo aire que da ese -mugroso abánico en mi piel: recuerdo tus dulces caricias, las que parecían tocar algo muy delicado.

Tus besos cambiantes: cuando tomabas mi cara y nuestros labios apenas rozaban, o cuando tu misma desesperación me llevaba a sentir esas jodidas mariposas,
eso me da tú recuerdo, revivir esas málditas mariposas.

!Odio los dilemas!
No quiero elegir.

Resignación

Un día llamo, y solo dijo que estaba aquí, que deseaba verme… Pronto le dije que ese mismo día llegara a casa mientras mi voz no hallaba como responder a esa pregunta, cuando buscaba las palabras correctas para que notara mi gran amor . Una canción de -Ely Guerra sonaba fuertemente, cuando escuche su voz como en susurros a lo lejos de la melodía, pero en un tono que solo él sabe hacer para mi. Salí a la sala y lo mire parado tras la puerta, de sombrero y camisa, siempre lo noto con un estilo diferente pense-. Camine rápido y abrí, en un segundo, puse mis pies en puntitas para alcanzar a abarcarlo por los hombros, luego las sonrisas estaban en nuestros rostros; se sentó en el sillón. No sabía que hacer, ni que decirle, pensé en las preguntas que me haría y en las respuestas que no podía dar.
Platicamos de mis estudios, y de los de mi hermano y luego comenzaron esas dichosas preguntas, las evadí naturalmente y no insistió más en el tema. Se fue y al día siguiente lo mire en casa de mi tía, él me despertó como siempre de esa siesta que toma cada tarde y que yo en cualquier oportunidad también la hago. Luego me trajo a mi casa y después en la noche cuando me sentía sin nadie, con el mismo silencio más bien, las lágrimas me durmieron. Era necesario dormir para ya no pensar más, daba igual, no existía solución.

martes, 30 de agosto de 2011

Julieta despertó con la primera luz que entro por su pequeña ventana. Cosa que le parecio extraña, era imposible seguir durmiendo. Despertó pensando en la rutina diaria que le esperaba. Camino al lavabo, se limpio su rostro y cepillo rápidamente sus dientes. Se miro al espejo y curiosamente se noto más hermosa que de costumbre. Después le dieron unas tremendas ganas de provar esos higos regalo de aquella vieja amiga que encontro en el supermercado el lunes. Saco los higos de la hielera volteo la mirada hacia arriba de la alascena, tomo la miel que tenía desde aquel verano, coloco un puño de higos en un tazón y derramo bastante miel sobre ellos. Preparo su café con 7 cucharadas de ázucar como acostumbraba toda su vida y se sento en la silla junto a la puerta, mirando la avenida. Tomó un sorbo de su dulce café lo saboreo. Regreso a la cocina pues faltó una cucharadita más... regresó a su silla mesedora y ahora sí, tomo los higos y comenzo a comerlos desesperadamente junto con su azucarado café. Era una convinación que no degustaba desde que su madre había muerto y al sentirlo en su paladar derramó un par de lágrimas por aquella terrible pérdida, mirando frente a ella los universitarios que pasaban casi corriendo, Término su azucarado desayuno y se metio a su casa. Era hora de iniciar sus labores, volteo a su alrededor y su pequeño departamento estaba perfecto, recordo que no había hecho la cama fue a la habitación y la hizo... después regreso a la sala y seguía todo aun más perfecto, el gato tenía su alimento, las flores estaban en su jarrón preferido más vivas que hacía una semana, y la vajilla era relusiente. Cojio un libro y tomo su cigarrera, se sento en el sillón e inicio la lectura, de la que sólo le faltaba términar las últimas páginas, las leyo, después quedo aun más vacía pues como siempre esperaba demasiado de los finales... Sentía una felicidad tan grata que le dieron escalofríos... no tenía ninguna razón por aquella extraña felicidad que desde que despertó estaba dentro de su basto cuerpo. No le tomo importancia. De rrepente sono el timbre, esperaba una respuesta, abrio la puerta y era la correspondencia, la tomo y regreso a revisarla a su sillón... Nada nuevo -pensó- resivos telefónicos y de luz, cartas bancarias y demas cosas sin importancia. En realidad no esperaba más, pues desde hacía cinco años tosos sus conocidos y parientes estaban muertos.Hoy solo le quedaba Arsenio pero desde hacía tres semanas no la visitaba para sus pláticas al meterse el sol... Acomodó la correspondencia en su lugar y volvio a sentarse en el viejo sillón, encendio un cigarrillo y mirando hacia fuera su mente se quedo en blanco, como la mayoría del tiempo de ese extraño día. De pronto recordó que el baúl de sus recuerdos estaba olvidado, fue a la habitación y abrió ese cajón del armario donde lo guarda desde siempre. Lo sacó y lo llevo al sillón, inicio a revisarlo, cartas de amor del pasado, de sus novios, de sus parientes, algunas piedras que tomaba cuando iba de paseo para guardarlas de recuerdo, o que algunos de sus amigos se las regalaban cuando iban a la playa, paletas derretidas que nunca quizo comer para guardar ese recuerdo, tarjetas, postales y un sinfín de fotografías... De pronto se dio cuenta que las únicas dos fotografías que deseaba ver en ese momento, se habia perdido en un computador 20 años atrás pues nunca se desidio a imprimirlas... varias lágrimas recorrieron sus mejillas cuando de pronto, al fondo de aquella caja de cartón duro, forrada de tela de flores rosas, encontró un pequeño chip de celular. Recordó que lo guardaba desde años atrás cuando tuvo una fuerte discusión con su esposo ya fallecido y desde entonces el chip seguía en la caja, esperando que algún día o noche... ella lo mirara. Lo tomo desesperadamente y abrió su celular sin apagarlo, colocó el chip en su lugar, con miedo a que se hubiera mojado y no guardara aquel maravilloso tesoro... encendió el celular y parecieron eternos aquellos segundos cargándose la información, cuando estuvo listo sintió una tremenda emoción. Miro el título y ahora sí su alegría tenía un séntido: ¨miAmor¨.
Abrio el primer mensaje de la bandeja de entrada. Decía: Sólo te pediré algo mi amor, mi único amor, nunca me olvides, mi corazón te adora y a pesar de todo este tiempo lo seguirá haciendo, la vida nos jugo una mala y ahora tú estás con tu esposo y yo con mi mujer, pero sólo tu y yo sabemos que desde que eramos unos niños nos amabamos con locura, que seas muy feliz, no te volveré a causar problemas TE AMO Niña Hermosa.
Después de leer los 80 mensajes, se dio cuenta ahora que ya nada, ni nadie le quedaba en el mundo...
Llenó la tina con agua deliciosamente tibia y se sumergió para no salir jamás, su único consuelo era imaginar en su esposo el rostro de él cuando estaban en la oscuridad de su récamara:ni eso le quedaba. Muy drámatica, Ahora sí -pensó- Adiós para siempre, injusta vida mía.
Segundos después entró Arsenio al departamento y la saco del agua. A sollozos le dijo-mujer tonta- con una sonrisa gigante en su envejesido rostro.
Ese día fue distinto, él se quedó y ya las noches eran ligeras.

martes, 23 de agosto de 2011

Recorre mis dunas y mi largo cuello,
camino olvidado de camellos, del aire,
mientras mi boca transpira lunas desérticas
que tú, mi bello náufrago, implorabas.
Besa mis perlas.
Hunde tu humedad en los gritos de mi ombligo,
prueba mis ásperas caderas filtrándose
entre tus dedos.
Vuelvéme playa.
Devuélvele a este desierto el ritmo de tus olas,
la frescura de tu espuma,
ese vaivén delicioso que,
en marea alta, se funde con mis rocas
salpicándome el alma.
Déjame oler a sal, a luna llena;
deja que los cangrejos me recorran,
apurados, de mi sexo a la lengua,
que me estremezca.
Humedece a esta mujer harta de tanta tolvanera,
temerosa de que la erosión la olvide.
Déjame oliendo a salitre entre las sábanas,
el dulce sabor de esta tormenta,
para que mañana despierte recordando
que mi desierto lo visitó un marinero.


Mariana Martínez

domingo, 15 de mayo de 2011

Stark

Que situaciones de la vida. Te conocí en la secundaria, sabia que eras el hijo de mi profesora de contabilidad y no más, no despertaste en mi ningún interés. De hecho nunca volví a acordarme de tí… Hasta ese día que nuestros cuerpos se cruzaron en ese lugar tan vulgar, donde ibas al festejo de tu amigo y yo a tomarme unas cuantas cervezas para después descansar relajadamente en mi cama. Las coronas se subieron a nuestras cabezas y resulto entre los dos un poco de química. Nos besamos y la verdad no recuerdo por que. Te afanaste a mi persona, y yo sólo seguí tu juego los días siguientes. No te quiero, me gustas un poco solamente. No lo sabes, pero te utilizo inconscientemente, no quiero hacerte sufrir, no quiero que sientas nada por mi, porque no somos tan parecidos. Tu vida gira alrededor de tu nextel y tus múltiples admiradoras, así que olvídalo eres demasiado TONTO para mi, sigues siendo el niño mimado que se ha cruzado en mi vida un par de veces. Olvídame, seremos amigos, o si lo prefieres, solo ayúdame a olvidar otros nombres a tu lado. Pero no esperes nada más de mi! Porque jamás me entregaré a una persona tan SUPERFICIAL como lo eres tú Ernesto.

jueves, 5 de mayo de 2011

Aquí inicia la Independencia

Flores color marfil y sonrisa inocente. Esa inocencia que se pierde a los 17 y A los 21 solo queda una gota. Mi mañana ya no es como antes, mi mañana esta llena de ambiciones. I N D E P E N D E N C I A. Se pide a gritos para llegar 5 centímetros más cerca de la meta. Abrir tus alas y volar un poco si eso te satisface, si no simplemente tomar alcohol y fumar un tabaco a la luz de la luna. Fines de semana reventados de éxtasis, de furor pasional. A la mañana siguiente, aburrimiento, sentimiento de culpa y un poco de dolor de cabeza. Media tarde y un poco de relajación con el café. Sábado a mediodía; planes en unas horas. Lo mismo se repite solo que más extenso. Lunes 9 am. ME SIENTO VACIA. Meta conseguida. ¿Y ahora hacia donde voy?

Aldo

Recuerdo cuando tenía nueve, diez u once años, que llegue apenas a este vecindario y todos los que ahora son jóvenes-adultos éramos niños; y los que ahora juegan pelota, aun no nacían o apenas aprendían a caminar. Uno de los recuerdos más antiguos de mi infancia en mi llegada a Tijuana es de él. Un recuerdo un tanto doloroso y humillante con el que ahora que he aprendido un poco más de la vida y de las personas puedo concluír lo poco sensibles y humanos que inconscientemente son los niños y lo tanto que pueden hacer sufrir a los demás. Pues ese recuerdo, es cuando mis amigos en verano explotaban globos en su cabeza y en octubre huevos en su cara. Humillándolo y él lo único que podía usar para defenderse era su fuerza física, pues era más alto y robusto que los demás. Desde entonces, se quedo esa percepción de el en mi mente, de una persona humillada por los demás, rezagada y burlada por la estúpida sociedad que sólo se siente fuerte haciendo sentir menos a los demás. Siempre lo miraba solo o con unos cuantos perros a su alrededor o algunos de sus sobrinos pequeños acompañándolo en su soledad y sus diarias caminatas por la colonia. Poco a poco, no se como fue metiéndose en mi vida, sus ojos siempre esquivando los míos y su risa muy fugaz y llena de infelicidad y soledad: serio, alto, cuerpo robusto, nariz grande y ojos oscuros, piel morena clara y un semblante demasiado triste. No lo voy a negar, siempre me dio mucha lastima y ternura al mismo tiempo, pero no podía hacer nada, aparte de brindarle mi sincero saludo –Hola Aldo, como estas?- su respuesta,- Bien y tu? (dándome la espalda, protegiéndose de cierta manera de mi) Nunca me imagine lo mucho que esa persona deseaba ser feliz, o tal vez no ser feliz pues nadie consigue eso tan fácil, si no simplemente tener un amigo sincero, un compañero de aventuras, un confidente, una persona con la cual compartir sus pequeños momentos, sus secretos, sus tendencias, sus mas locos pensamientos, su vida.
Hace pocos meses comenzó esto… Un día, regresando de un encuentro con una amiga, llegue a mi casa y recordé que mis llaves se habían quedado en el bolso de ella, fuí a la tienda a llamarle por teléfono, y en eso lo encontré… decidí (erróneamente tal vez) pedirle el favor que me acompañase caminando a la casa de mi amiga que esta relativamente cerca de la mía. El sin nada más que hacer obviamente accedió de inmediato y yo asustada un poco, decidí emprender la caminata por las llaves a su lado... Ese día fue el primero que plátique mas tiempo con el. Caminamos, y a cada paso lo conocía más y más... de repente no sé sí para impresionarme o para qué, comentó que le daba mucho placer matar a los animales y sobre todo, sentir como perdían la vida entre sus manos… eso me dio pánico, pues en ese justo momento íbamos caminado por una calle obscura, con piedras y nada transitada en la noche, apresuré mi paso, pero no importaba si era rápido pues esa calle es la más larga y sola que hay en la colonia y Aldo iba a escasos centímetro de el, caminamos y llegamos a la luz, desde ahí pensé que se me quitaría el miedo de lo que acababa de confesarme… pero nunca se me quito el miedo, de hecho en este momento tengo miedo, pues antes de comenzar a escribir esto me acompaño a mi casa. Bien, Llegamos a casa de mi amiga, los presenté y como siempre, la saludo y plático con ella dándole la espalda.. Curiosamente este chico llamado Aldo, siempre fue muy ¨raro¨, presiento que toda su ¨rareza¨ fue gracias a su familia y al poco amor que le demostraron, y también, a la naturaleza fría de sus parientes, naturaleza que el mismo reúne en todas sus expresiones corporales y en su hablar y en su forma tan obscura de ver la vida. Después de ese día, en las mañanas que voy a la tiendita me lo encuentro, platicamos las dos cuadras y me acompaña de regreso a mi casa. Todo comenzó normal, el comentándome sobre sus clases de box, o algo parecido, y yo haciéndole unos cuantos comentarios de mi vida. Comencé a notar rápidamente que estaba bajando de peso y el decía que era por el ejercicio. Y yo pensaba que bien, le hacia falta a este chico algo de ejercicio para sacar sus múltiples traumas, miedos y decepciones. Así pasaron los días, con nuestras pláticas matutinas, cuando llegaba a mi casa lo olvidaba por completo y solo lo volvía a recordar cuando de nuevo lo encontraba en la calle y otra vez me acompañaba a mi casa esas dos cuadras. Tiempo después, comenzó a visitarme. Yo salía y platicábamos de distintas cuestiones ordinarias… El siempre lamentándose de su terrible soledad, y yo consolándolo un poco con mis palabras. Sin embargo, de ahí no pasaba, se despedía a los escasos 5, 10 o máximo 15 min. Después de unas cuantas visitas en la tarde, decidió confesarme su amor. Un día llego más temprano que de costumbre, a medio día para ser exacta. Escuche su llamado, Salí y lo salude, despeinada, en pijama y descalza como suelo estar en mi casa. Charlamos unos minutos, mi mamá estaba en casa sentada en su mesita de maquillaje arreglándose para irse a trabajar, miro a Aldo y gracias al morbo que este chico suele despertar en las personas y también al alto y vibrante sonido de su voz, mi madre escucho la conversación. Aldo, con sus más sinceras, filosóficas y locas palabras expresaba su sentir hacia mí. Yo lo escuchaba, lo entendía y me encontraba desconcertada sin saber que decir. Mi mama me llamo y entre, comenzó a burlarse de las locas frases de Aldo y no voy a negar que reí con ella.
Salí de nuevo y Aldo comenzó a exaltarse, a decirme más fuerte cuanto me amaba y lo que despertaba y provocaba mi persona en su vida. Me avergoncé un poco, pues era temprano y las vecinas se encontraban afuera haciendo sus quehaceres diarios, y por lo tanto, escuchando lo que este chico (que todas conocían) decía G R I T A N D O. Al final, le dije lo de siempre: solo puedo ofrecerte mi amistad. El no se desespero fácilmente pues tenía en cuenta la posibilidad que estas palabras saldrían de mis labios, y preparó un arsenal de argumentos. Me pedía una oportunidad, decía que lo aceptara que yo no quería quitarme la venda de los ojos y ver que mi FELICIDAD estaba enfrente, que los dos estábamos solos, que el me amaba y daría su vida por la mía, y un sin fin de palabras que no sirvieron de nada. Después, cuando se canso de explicarme todo y tratar de convencerme me dio un fuerte abrazo de oso que confieso me dolió un poco y un beso en la mejilla, y me dijo que tal vez en esta vida no podría estar junto a mi pero en otra si le daría esa oportunidad, y yo le dije que eso era verdad que tal vez en otra vida estaríamos juntos. Se despidió muy fríamente y se fue gritando fuertemente en la calle cuanto me amaba. Pensé que ahí terminaría la historia, que el lo había entendido y que tal vez esa confesión solo fue otro de sus muchos arranques de locura. Sin embargo, ahí no termino. Días después, llego con un cambio de look, muy colorido por cierto y muy poco habitual en su persona, pues llevaba puesto un sombrero rojo combinándolo con su ropa color rojo y negro. Me saludo, y le dije que se miraba con más vida, pues sinceramente no se miraba tan mal, simplemente: diferente. Ese día, solamente me dijo que estaba haciendo muchos cambios en su vida y que su personalidad y look era uno de esos cambios. Lo felicite sinceramente y le dije que esperaba que se encontrara mejor y feliz, se despidió y se fue. Pasaron los días para que lo volviera a ver. Otro día llego de nuevo, pinto su cabello color rubio amarillo, estuvimos platicando como de costumbre y el recordó lo que sentía hacia mi, volvió a repetir sus argumentos y cansado de decirme todo eso sin una respuesta, me volvió a dar el abrazo de oso que lo caracteriza desde niño (siempre jugaba así con los demás; el temido ¨abrazo de oso¨ de Aldo) un beso en el cachete y se fue gritando de nuevo que me quería. Así pasaron los días, lo seguí encontrando, sin embargo ya no me decía nada de sus sentimientos y entonces comencé a tranquilizarme. Pero en sus próximas visitas, solo venia a decirme lo infeliz que era gracias a mi, gracias al desamor de parte mía, lo solo que estaba y lo infeliz que era… etcetéra etcetéra. No niego que me siento culpable, no niego que quisiera quererlo un poco, pero no niego tampoco que solo siento lástima por el. Hoy, fui a la tienda por cigarrettes y lo encontré, me acompaño de regreso y cuando llegamos a mi casa me quede un ratito platicando afuera, entonces ahora si comenzó a quejarse como nunca de su TERRIBLE soledad, de que no tenía ningún motivo de vivir y que se cambiaria de domicilio pues verme tan seguido solo le provocaba dolor. Le ofrecí de nuevo mi amistad pero la rechazo pues dijo que el no ocupaba mi amistad sino algo más, me dijo que así como podían salir palabras de amor de sus labios también podía expresar palabras de odio. Expresó que para el no existía un término medio, o era feliz o Infeliz o Amaba u Odiaba con toda su alma. Que guardaba mucho rencor en su corazón. Se despidió, me dijo que nunca nos veríamos que se iría pues no tenia nada aquí por que vivir… ahora no me dijo que me quería, solo me dijo lo infeliz que era y lo solo que estaba y que mi rostro solo le recordaba ello. Que no quería odiarme, por eso mejor se iba.
Sus palabras me dieron mucho miedo, pues al verlo lo único que recuerdo es lo que me dijo aquella noche, su pasión por ver morir en sus manos. Nunca olvidaré eso, nunca y siempre tendré mucho miedo de el. Ojalá que se valla lejos de aquí, nunca vuelva a verlo y sea feliz. Pero la verdad hoy tengo miedo de sus palabras y de sus bajas pasiones. Haber en que termina la historia, me da miedo que me confunda con uno de sus gatitos y me tome por el cuello…

Días después…
Hoy me encontré al famoso Aldo en mi calle al llegar a mi casa… brinqué la cerca, como de costumbre, y el estaba allí parado viéndome, y yo arriba trepada como changa en el balcón. El caso es que la última vez que miré a Aldo, comenzó a reclamarme que es infeliz por mi culpa, sin embargo, esta vez su semblante era muy relajado, feliz y muy natural. Creo que tiene retraso mental, y es un joven de 21 años pero su mentalidad es de un niño de 12, o no sé es alguna enfermedad mental, y confieso que este día en vez de miedo me resulto algo reconfortante verle tan feliz, pues no me sentí tan culpable por su infelicidad… hace unas horas, además de halagos, me dijo que yo también me miraba muy feliz y eso me agrado pues se que se nota en mi rostro la pequeña felicidad de estos últimos días, así también me dio gusto su comentario, pues me imagine o quise talvez imaginar, que al estar mi yo en armonía, mi mundo lo siente y lo disfruta junto a mi… ojala mi amigo Aldo siga igual de feliz como este día, como hacia MUCHISIMO tiempo no lo estaba… de esa manera yo también estaré feliz.

miércoles, 4 de mayo de 2011

El ángel de mi padre

Mis quince años se festejaron en un pueblo llamado San José de Bacum, Sonora. Al día siguiente se festejo también la boda de mi primo el de mayor edad, Osvaldo. Sin embargo, la fiesta fue en el pueblo de la novia a unos cuantos minutos de San José. Mi mamá se encontraba en casa de mi abuela y mi hermano Jesús ya estaba en la boda. Fuimos mi papá y yo a casa de mi abuela y mi madre no quiso ir. Así que emprendimos el camino ala fiesta.
Como siempre ha sido, íbamos callados, cansados de los ajetreos de las fiestas de diciembre. Mi papá como siempre lo ha hecho, manejaba muy despacio sin ningún apuro, entonces una camioneta iba aun más lento frente a nosotros, y mi padre, no acelero para adelantarse, simplemente iba tras la camioneta esperando a que el tipo que manejaba se apresurara un poco… El carro del que hablo, no lo podré olvidar como cualquier otro, pues hasta me fije en la marca y características: Ford, caja de carga, blanca pero despintada de algunas partes y muuuuy lenta. Entonces yo como copiloto, solo podía ver la vereda larga de la carretera al lado de la camioneta Ford. En aquellos lugares, es común que los señores de edad, anden en bicicleta. Eso mismo pensé: es un señor en bicicleta, vestido con camisa blanca. Pues del lado derecho de la carretera, miré a lo lejos, alguien venir muy rápido. Así pues en esos escasos segundos, pensé que era un señor en bicicleta. Cuando comenzó a acercarse, nunca mire la bicicleta ni el resplandor del foco que tienen enfrente, no mire ninguna estructura metálica, no mire nada, solo una figura blanca acercarse. Al siguiente segundo, mire clara y perfectamente a ese ser 1.5 metros arriba del suelo, abriendo sus alas tal cual el pájaro las abre y las acomoda en su cuerpo para declinar, de la misma manera mire a esa figura abrir las alas (alotas) y cerrarlas para meterse ala ventana del copiloto de la mencionada camioneta Ford. Rápidamente voltee a mira a mi padre y sus ojos eran resplandecientes y su sonrisa aún más, me pregunto si había visto lo mismo y le dije que si. Dije: lo aplastaron, voltee hacia tras de la carretera para ver si el ¨pájaro¨ había sido atropellado, o algo… y nada, obviamente tampoco lo miramos salir del otro lado de la camioneta. Le dije a mi papi que ahora si se animara a rebasar el carro para ver a las personas en la Ford. Pasamos, volteamos y ellos iban perfectamente… Mi papá apresuro su camino los pasamos y nos quedamos atónitos pensando en lo que acabábamos de percatar. Lo único que se, es que ambos miramos una figura de unos 2m. de altura, blanca resplandeciente, con unas alas enormes venir enfrente y meterse a la camioneta que estaba a 1metro de distancia. No sentí nunca miedo, pero si me quede muy impresionada. Llegamos a la fiesta, y mi papá llego contándoles a todos lo que acabábamos de ver. No le creyeron, porque siempre ha sido muy fantasioso y tiene 1001 cuentos sobrenaturales. Curiosamente desde niños, siempre nos contaba muchísimos cuentos que aun los se... Aunque sólo le creyera yo y le sigo creyendo (a algunas cosas). Esas horas después de lo que vimos, mi padre se miraba feliz y yo también, pues esas cosas no se miran a diario y como ya dije a mi papá le fascina lo sobrenatural. Solamente los dos sabíamos que habíamos mirado a ese ser REALMENTE y que al menos una de sus múltiples experiencias yo su hija, había estado allí para mirarlo con mis propios ojos. Entonces era una niña y no pude digerir muy bien esa experiencia, hasta años después, hasta ahora. Ahora recuerdo aquel día, y puedo creerle aun más a mi padre todos los cuentos que me narraba. Puedo saber que él me heredo, y me enseño también muchas cosas que hoy me ayudan a ser mejor, su carácter por ejemplo y por supuesto sus nobles sentimientos. Le doy gracias a la vida, por haberme dado un papa así de genial. Amo a mi madre, pero el día de hoy puedo afirmar claramente y sin ningún remordimiento que la enseñanza de mi padre (el me enseño a leer a los 5 años), los valores y los cuentos que me narraba de niña, sus palabras, su nobleza, su gusto por la lectura, su entrega con sus muchísimos amigos, el movimiento del pie por la noche, su nariz, sus labios, sus ojos profundos, su cabello, su piel, su ceja, la forma de su cara y aquel lunar que tiene en un brazo fueron el regalo más grande que pudo darme. Porque hoy, se que mi esencia y pensamiento son gracias a José de Jesús Domínguez Tapia, quinto en la lista de 11 hijos, huérfano de madre, contador público por UNAM, filósofo reprimido, estudioso desde los libros más cultos de filosofía hasta las novelitas de vaqueros, aventurero, Con PENSAMIENTO LIBRE, un Amigo Excepcional, Con un corazón gigante y noble; y sobre todas las cosas mi papá.

viernes, 15 de abril de 2011

Todo absolutamente está fallando

Los canales de riego no funcionan y la maquinaria cada día se encuentra más dañada. En la granja ya no tenemos alimentos y la camioneta para ir a la ciudad no sirve. Macario, capataz de la hacienda, se encuentra tratando de arreglar la camioneta, pero al parecer tiene que llevarse al mecánico. La servidumbre está desesperada, pues los alimentos cada día son menos, y el hambre cada vez mas… No saben qué hacer, ya cortaron todos los vegetales y comestibles del huerto y también mataron varias gallinas, mataron un marrano y una vaca, y tiene pensado para mañana matar una oveja. No importa, así es, un día eres el alimento de alguien otro tú decides a quien comer, A quien matar… WTF Creo que me estoy transtornando un poco, pero solo comencé escribiendo tal cual las palabras que pasaban por mi mente... me doy pena y al mismo tiempo me ánimo yo misma, después vienen otros pensamientos, otras ideas. Sin embargo, finalmente todas tienen muchisíma relación, en diversos aspectos... otra vez diciendo tonterias n mms!.
La vergüenza, no importa, la vergüenza no es nada más ni nada menos que el miedo a la propia vergüenza. Que son los seres humanos sino nuestros semejantes? Se ríen de cualquier estupidez y al siguiente instante cometen algo peor. Dicen que desean ser perfectos física e intelectualmente, y al final, siempre al final, son los mismos: llenos de miedos, de apatía, de vagas pasiones y recuerdos vergonzosos. De amores pasajeros y de amores que se quedan solo para amargarles más el corazón. No quiero ser parte de eso, no quiero ser parte de este mundo en el que el papel verde vale más que la vida de un niño en áfrica o en el medio oriente o en donde sea, es lo mismo somos muy egoístas y porque preferimos mas lo material a lo espiritual? La materia se acaba, el espíritu también, pero es algo que nos hará sentirnos felices por lo tanto plenos y por lo mismo cumpliríamos la meta a la que vinimos a la tierra. No sé porque comencé escribiendo, sin embargo me siento más tranquila.

martes, 12 de abril de 2011

Mente Loca

Las palabras no me dejan un instante
Retumban en mi mente, se transforman en otras palabras y me llevan a algún pensamiento que se cruzó por el camino
A pesar de sólo tener en común SER PALABRAS
rebolotean dentro de mi y me permiten gozar a travez de ellas un sinfín de sensasiones... Revivir un instante y MATAR otro; Concluír que sólo tengo que SER FELIZ

jueves, 31 de marzo de 2011

311

Todo iba tan bien, todo parecía perfecto…
En un sólo instante mi cuerpo se desvaneció en el vacio
Al mirar tu traición sentí que algo se desprendía
Ligera y sin fuerza: así me siento
Han pasado dos semanas y esa sensación no me deja
Esa desesperación por tenerte sigue en mi mente y no puedo más con ella, quisiera morirme y poder resucitar: y que nunca cruzaras tu camino con el mío...
Solo así podré vivir en paz

martes, 22 de marzo de 2011

El principio del principio...

Sábado 11 am: me preparo avena con leche y no me gusta, me da asco.
Sábado 2 pm: maquillo mis parpados y mejillas y salgo de mi casa.
Sábado 4 pm: fumo un cigarrillo junto a mi amiga y esperamos.
Sábado 7 pm: el asco y la verguenza inundan todo mi ser.
Sábado 8:30 pm: un poco relax no esta mal.
Sábado 9:00 pm: me preparo para ir a tu lado, y pasar una velada increíble y romántica.
Sábado 9:30 pm: te miro pasar junto a ella, eres malo: me has roto el corazón D:
Sábado 11:00 pm: duermo-llorando. Llorando-duermo

jueves, 10 de marzo de 2011

-Lo nuestro, pa' empezar NO es de novela. ni de romeos muriendo por julietas, ni haremos de LOVE STORY las secuelas, ni somos de este circo marionetas. -Lo nuestro tiene un poco de desquite, y no comparte fines de semana.Lo nuestro se cocina al escondite y se sirve de a dos sobre la cama. -Por hoy déjame ser tu hombre perfecto, mientras que te aparece el indicado, para casarte busca una arquitecto, para hacer el amor un desalmado. - Lo nuestro no pregunta por futuros, jamás llegue o me fui con equipaje.Lo nuestro se sustenta en lo inseguro & no se ampara en celos ni chantajes. - Ni tu ni yo, ni yo ni tu queremos que se contamine este amor que sin permiso durara hasta que termine. -Ni tu ni yo estamos pa' los modales que requiere el protocolo de las paginas sociales ni tu ni yo, ni yo ni tu. -Este amor durara hasta que tu quieras - Lo nuestro es por salvaje verdadero y no se ampara en códigos morales lo nuestro es clandestino y tan sincero que no precisa abrir mas sucursales. - Jamás te amenacé ojo por ojo, ni hago chantajes con lo que dijiste reinventas kamasutras a tu antojo, y nunca pregunte donde aprendiste. - Ni tu ni yo, ni yo ni tu, queremos que se contamine este amor que sin permiso durara hasta que termine - Ni tu ni yo, estamos pa los modales que requiere el protocolo de las paginas sociales, ni tu ni yo, ni yo ni tu. - ni tu estas ni pa' jardin con sube y baja ni yo pa' barbecues y domingadas a qui cada quein va para su casa y no se anda con tantas TARUGADAS.

jueves, 3 de marzo de 2011

Jueves

La tierra esta húmeda, caminando sobre el musgo y lodo de la ciudad, voy camino a ti
Mis pies están sucios y me lastiman algunas piedras cortantes
El dolor se convierte en placer igual que el humo que pasa por mi garganta
Abro la puerta de madera decaída y despintada
El perro me sigue, corro
Me muerde, caigo
El lodo esta en todo mi cuerpo y mi pierna está sangrando
Tengo que arrastrarme hasta la casa no hay nadie que pueda ayudarme
El perro babea y me ladra, estoy muy asustada
Sálvame: pienso
Me arrastro, me duele, lastimo mis manos y rodillas
Mi desesperación sale por mis ojos
Llego
Tratas de curarme, la herida es profunda
Me duele, no quiero ver
Vendas, alcohol
Te disculpas
No importa, ya estoy jodida
Beso y Adiós
Más dolor
La vacuna

martes, 22 de febrero de 2011

TONTO

Tiempo para mirar un árbol,
Tiempo para estar en clase de periodismo,
Tiempo para no saber que hacer con mi vida,
Tiempo para encontrarnos,
Tiempo para no decirnos más,
Tiempo para darte un beso de chocolate,
Tiempo para que me digas que los gatos no eructan,
Tiempo para que me digas que le de un alcazelter a mi gato, y así se muera...
Tiempo para que me digas que mate a mi perra para que ya no tenga problemas con su diarrea,
Tiempo para que me enseñes como tirar una bacha de cigarro lo más lejos posible,
Tiempo para que me hagas reír a carcajadas,
Tiempo para que me quites la respiración,
Tiempo para llamarte borracha a la 1 am. y decirte tonterías,
Tiempo para enseñarte a escribir,
Tiempo para enseñarte como usar espacios en tu celular,
Tiempo para decirte que odio tu manera de vestir,
Tiempo para decirte que nuestra relación no podría ser más seria,
Tiempo para mirarte a los ojos y sentir mariposas,
Tiempo para gritarle al mundo que te amo,
Tiempo para caminar junto a tí en green valley
Tiempo para convertirme en una chola malandra (jamás)
Tiempo para conocerte,
Tiempo para golpes amorosos,
Tiempo para besos con mordida,
Tiempo para morderte completo,
Tiempo para tu venganza (mordidas)
Tiempo para MI venganza (mordidas)
Tiempo para reírnos del manguera,
Tiempo para tus peleas con Alma,
Tiempo para que vayas por aquello,
Tiempo para que forjes tu futuro,
Tiempo para un beso ahumado,
Tiempo para las gotas,
Tiempo para ver el tiempo,
Tiempo para la despedida,
Tiempo para planear nuestro próximo encuentro,
Tiempo para despegar los pies en tus brazos...

Ser horrible D:

Dejen de pensar cosas malas de mi. Dejen de fastidiarme. Dejen de decirme que hacer. No me veas comer. No veas mi gordura. No veas los puntos negros de mi cara. No veas mi horrendo pelo. No veas mi horrible vestimenta. No veas mis cejas pobladas y descuidadas. No mires mis manos sucias y desarregladas. No mires mis feos pies. No mires las uñas de mis pies. No escuches mis majaderías. No me veas a los ojos que podrías decepcionarte aun más de mi. No mires mis múltiples defectos.

¡No abras la puerta del baño!
¡No entres a mi cuarto!...

jueves, 17 de febrero de 2011

Hoy tengo miedo de tí

Espero que cuando te mire no me digas más y me des un fuerte y caluroso abrazo.
Espero que cuando te mire no me digas más y me beses como si fuera nuestro último encuentro.
Espero que cuando te mire no me digas más, simplemente me mires cariñosamente y me des un tierno beso en la frente, como lo has hecho siempre.
Espero que cuando te mire no me digas más, sólo me prometas que seguiremos amandonos... Porque hoy tengo miedo de perderte.




GA&GA♥

jueves, 10 de febrero de 2011

Totalmente desubicada- decepcionada del mundo, y sus múltiples tendencias

¿Qué hacer cuando alguien que amas como a nadie en el momento, te dice que quiere “algo más” contigo… y tú, ahí, desprotegida, te sientas y lloras sin consuelo, por saber que esa persona no podría nunca jamás entrar en tu vida sin causar un torbellino de obstáculos?

lunes, 10 de enero de 2011

Pensamientos verdes

Estos últimos días, María solo se ha dedicado a pensar. A pensar en morir, a pensar en vivir, a pensar que el amor es un juego de perdedores y que el futuro es más incierto que escuchar un eructo de su gata. Después de pensar en la muerte, en lo compleja que es la vida y en el futuro inexistente, María también ha amado. María se ha dedicado a pensar que podrían suceder tantas cosas junto a él. Lástima que ese amor sea tan complicado, piensa María, lástima que ese amor este íntimamente unido al mundo, al sucio mundo. Lástima pues María puede mirar en esos ojos negros y retadores, una tremenda ternura y una gran capacidad de amar. Ella siente sus profundos besos igual como siente un adicto después de tomar su dosis diaria. María piensa que lo ama, que se siente tan bien en sus brazos y disfruta como nada sus carisias. Sin embargo, ese amor solo puede existir en ese lugar en el que se encuentran, bajo los riquísimos efectos de un porro. María piensa que lo ama. A pesar de lo que implica amarlo, a pesar del peligro de estar en sus brazos y del peligro de estar en ese lugar, donde se manifiestan todo tipo de vicios, complejos y traumas. A maría no le importa, ella solo quiere sentir la ternura de ese hombre. El tiempo no existe cuando María esta amando, sin embargo, las horas pasan sin pedir permiso, sin decirle a maría que se apresure, que su tiempo de amar se acaba.

MaryJeses

MaryJeses
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